Sttt…zachtjes praten…niet zo hard bonken als je je voeten neerzet….waarom sla je zo met de deuren…zachtjes de wc doorspoelen hoor…kan die muziek niet zachter :@ strakjes is het wéér zover. Heel zachtjes tik ik dit stukje, niet te hard want dan gaat de buurmanvan4hoog weer zeuren, en neem van mij aan, dat is het laatste wat je wilt. Een aantal maanden geleden kwamen wij hier wonen. Kosten nog moeite gespaard het ei-geel geschilderde flatje op te leuken tot een modern stulpje. En dan denk je; Hèhè…ff lekker bijkomen van het verhuisdrama…kopje koffie, lekker muziekje erbij (door Hubbie aan elkaar gefröbeld) op en top woongenot. Dus NOT! In de lift kwam ik de buurman tegen en hij gaf me een slap handje. “Hoi ik ben de buurman van beneden en wil het even met je hebben over het geloop in huis, de muziek, jullie surroundsysteem, de slaande deuren en nog wat kleine dingetjes”. Ik dacht zo van:”Uhm oke, kom maar op”. Hij vertelde dat hij ons in huis kon horen lopen ’s morgens vroeg. Nou ja zeg, wij moeten werken, kan ik ’t helpen dat jij nog op je luie nest ligt :S Ik raakte al lichtelijk geirriteerd. Ook wist hij te vertellen dat als wij van huis zijn dochterlief 15x hetzelfde liedje luistert en dat het zo hard stond dat hij het horen kon. Mijn 1e gedachte was; 15x maar? Man wat zeur je, wij horen het de hele dag door op repeat totdat we gillen…Nu is het genoeg! Uit dat ding en snel! Als we de wc doorspoelen gaat bij hem de vaatwasserafvoer ‘bubbelen’ zei hij met een ernstig gezicht. Duh! Jij HEBT tenminste een vaatwasser, ik niet. Vanlieverlee was ik niet meer lichtelijk geirriteerd maar had de benedenbuurmanvan4hoog mij mateloos geirriteerd en wilde ik die onschuldige grimas van zijn smoelwerk rammen met mijn handtasje (en iedereen die mij kent weet hoe loeizwaar mijn handtasje is;) Eenmaal thuisgekomen draaide ik de voordeur open en gooide het met een grote zwaai dicht. Boem! Liep de keuken in, trok mijn laarzen uit *bonsbons* en liep naar de woonkamer *dreundreundreun* naar de tv die ik bijna op z’n allerrrrhardst zette en zong luidkeels mee terwijl ik de balkondeur openzette (oke, het was vreselijk koud maar so what! hij moet en zal me horen) Toen Hubbie thuiskwam vertelde ik met briesende neusgaten het hele verhaal over de lastige benedenbuurman. Hij haalde zijn schouders op en zei:” Ach joh, laat ‘em”. Misschien is dat wel de beste optie. De zeurende lastige benedenbuurman uit zijn nek laten kletsen en mijn schouders ophalen als hij weer eens wat te zeuren heeft. Maar heel diep van binnen zou ik hem recht willen aankijken en zeggen:”Weet je, je zeurt als een chagerijnige huisvrouw die last heeft van een overdwarszittende tampon…dus Shut Up! Maar zo ben ik niet, je weet toch, ben superschatje eerste klas (A) Ik maak gewoon een foto, zet hem op een gay-website met eronder zijn naam en adres met bijpassende tekst: Gezocht grote neger met voorliefde voor kleine dikke blanke man die neemt en ontvangt. Hihihihi 😛

Tis niet moeilijk he 😉 Jaa, ik dacht het wel joe stelletje viezpeuken, het is niet dattuh, het is NasiuiteigenkeukeN. Jeetje wat zijn jullie erg zeg. Denken jullie tegenwoordig alleen maar aan sex ofzo? Eigenlijk is het niet zo vreemd dat jongeren veel aan sex denken/doen. Overal waar ze komen en gaan worden ze ermee geconfronteerd. In de winkel wordt ondergoed geshowed op posters waarop een jongen + meisje in intieme houding poseren, hun ondergoed verspreid over het fris gedweilde laminaat. En reken maar dat die 2 geen Twister aan het doen zijn 😉 Om 20.00 uur komt er GTST en wat ziet mijn oog… er wordt heftig gerollebolt op de bank in de woonkamer, mijn tv scherm beslaat ervan zo heftig als het er aan toe gaat. Een rondje zappen en om 23.00 uur krijg je de sexueel getinte programma’s op de buis compleet met telefoonnummers waar je de hitsige meisjes live kan spreken. Iets nieuws is ook een tv programma waar stelletjes met relatie/sexproblemen het met specialisten onder de loep nemen en hun lovelife weer oppoetsen met glijmiddel, stoeipakjes, standjes en speeltjes. En dat alles wordt gefilmd :S Mij zou spontaan alle lust vergaan als ik zie dat er in elke hoek van het huis een camera hangt die filmt als ik van achter word besprongen door mijn liefhebbende Hubbie. Tijdens een avondje stappen met vrienden wordt je buiten welkom geheten door een stelletje dat elkaar inwendig aan het onderzoeken is. Binnen is het niet veel minder, hier en daar staan koppeltjes elkaars adamsappel te kietelen met hun tong. Best lekker, niets mis mee ofzo, maar ik wil er niet de hele avond tegen aan hoeven kijken. Lijkt het zo of heb ik ’t goed…gaat men tegenwoordig makkelijker sexueel met elkaar om? Tegenwoordig weten jongeren meer over sex dan jongeren van 10/15 jaar geleden. Ze praten er makkelijk over alsof het de nieuwe hit van Armin v. Buuren is. Condooms halen bij de drogist is alsof ze een pakje kauwgom kopen. Tijden veranderen en dat is Ok, maar denk goed na wat je doet, wanneer je het doet en vooral met wie je het doet. Soms is het moeilijk om ‘in the heat of the moment’ verstandig te zijn maar doe wat je doet wel Safe. Want straks wordt je op een morgen wakker, kijk je naar beneden en besef je dat je bent besmet met Paddestoelenpiemeleritus 😉

Ja, je leest het goed, ik ben stoer. En niet zomaar stoer…nee ik ben STOER. Ik ben niet stoer omdat ik heel veel zou kunnen tillen, ben niet stoer omdat ik spierballen zou kunnen hebben of zou rijden in een stoere auto. Nee ik ben stoer wanttt…. Ik kan staand plassen! 😀 Ja jongens lach maar, vandaag de dag is het niet meer jullie privilege om tegen een boom of muur aan te kunnen wateren. Ik kan het ook 😛 Nee ik heb me niet laten ombouwen…Nee ik heb geen wonderbaarlijke vagina. Ik heb plastuitjes 😀 Ik moest onderlaatst naar de wc in de intercity van Utrecht naar Den Haag. Wiebelend, de knietjes bij elkaar gehouden (ik moest echt heel erg nodig) ging ik richting treintoilet. Toen ik nog maar een meter of 5 van het toilet was rook ik een onhygienische lucht. Blègh… Ik hoef al niet meer, en liep weer wiebelend met samengeknepen knietjes terug naar mijn zitplaats. Een lieve dame die samen met mij op het bankje zat zei:”Vies hè, die wc’s van tegenwoordig”. En ze vertelde me over een geweldige uitvinding. Het plastuitje voor vrouwen die onderweg erg nodig moeten plassen. Het leek mij niet zo heel goed idee omdat ik ooit een soort kokertje had gevouwen van een Cosmopolitan toen ik het niet meer kon houden tijdens een reis van Noord-Holland naar mijn woonplaats en ik net iets teveel thee had gedronken en er geen benzine-pomp-wc open bleek te zijn om 3 uur ’s nachts. Ik hield het gevouwen kokertje niet ver genoeg naar beneden en de warme inhoud uit mijn blaas liep mijn broek in. En dat voel smerig… echt heel smerig :$. De aardige dame die naast mij op het bankje zat gaf mij een kartonnen dingetje. Wat ziet mijn oog? Dat ding ziet eruit als een opgevouwen papieren Milka-koe, wit met paarse vlekken. Wie verzint nu zo iets? Waarom niet subtiel crème of naturel, waarom moet dat ding schreeuwen:”Ik wil gezien worden!”. Geen vrouw die met een wit-paars gevlekte Milka-koe plastuit richting wc durft te lopen terwijl iedereen aankijkt met een blik…loopt haar blaasinhoud netjes in de wcpot of komt ze terug met een nat kruis omdat ze de tuit niet ver genoeg naar beneden heeft gehouden. Maar ik gaf de wit-paarse koker een eerlijke kans. Ok…ok…Ik beken, ik moest gewoon heel erg nodig 😉 Ik ging weer richting treintoilet kneep met 1 hand mijn neus dicht vanwege de stank die er hing, en met de andere hand zipte ik mijn spijkerbroek los en plaatste het Milka-koe-kartonnetje op de goede plaats…u know 😉 Hihihi…Yeah dit ging wonderbaarlijk goed! Opgelucht liep ik terug naar mijn zitplaats en bedankte de aardige dame voor het kartonnen tuitje en zei haar dat ik deze dingen ook ging kopen. Niet alleen om mijn blaasinhoud te kunnen legen als er geen toilet ter beschikking is, maar ook omdat het stoer aanvoelt. Want…Ik kan STAAND plassen! Heren eat that! 😛

Als je nu op je deurmat kijkt zie je flyers, geen flyers van leuke hippe feestjes maar van politieke partijen die bijna smeken op hen te gaan stemmen. De kleuren van dit soort spammende papiertjes schreeuwen je hun leuzen tegemoet. Fietsers zijn lastpakken voor de weg omdat ze de heilige automobilist hinderen, fietspaden zijn vervuilend voor de horizon en fietsers zouden door rood rijden. (alsof automobilisten dat niet doen zeg :S) Is dat debiel of niet! En nieuwbouw zou minimaal 66 verdiepingen hoog moeten zijn vanwege het verre uitzicht. En wat lees ik hier… hoogspanningskabels moeten er meer komen zodat de vogels erop kunnen zitten. Wat is dit voor lariekoek? Denkt men niet na over de hinder die hoogspanningskabels aan omwonenden kunnen geven? Zoals hoofdpijn, slecht slapen en apparaten die stuk springen vanwege de straling die hoogspanning met zich meebrengt? Het meest storende van al die partijen is dat ze je nu lastig vallen als je in de stad loopt om je zieltje te winnen, maar waar zijn ze als je ze nodig hebt? Als je kind ziek wordt in het weekend en je naar een andere stad moet voor een weekend-arts? Van al het goeds dat ze rond verkiezingstijd aan je beloven komt in werkelijkheid bar weinig van terecht. Dat is niet alleen met gemeenteverkiezingen maar ook de landelijke verkiezingen. Ze gillen om boven elkaar uit te komen maar vallen stil als je op ze rekent. Daarom ben ik in dubio, stem ik wel of stem ik niet …

Ik voel me niet zo lekker vandaag. Met al die snotterende, kuchende en proestende mensen om me heen ben ik bang dat vandaag of morgen mijn witte bloedlichaampjes het gaan verliezen van die gemene griepvirusbaccillen. Voor mij in de rij bij de kassa van de supermarkt stond een mevrouw met volgeladen winkelwagentje te niezen en te kuchen als een zeehond. Toen ik zag dat ze niet haar hand voor haar mond hield dacht ik heel eventjes:”Iehh jakkus, die bacteriën hangen nu hier rond de kassa en zometeen moet ik daar ook langs en adem ik ze in”. Ziekelijk van mij he? I.p.v. dat ik dacht:”Gut, dat arme mens zal zich wel heel beroerd voelen” kwam er alleen maar in me op:”Als ik maar niet ziek word, als ik maar niet ziek word”. Maar het is toch zo? Tegenwoordig met al die gekke ziektes om je heen zou je haast bang worden überhaupt nog adem te halen zonder een mondkapje ala Michael Jackson. Momenteel is het vogelgriep hier, vogelgriep daar. De kranten staan er vol, het nieuws er bol mee. Je zou geen kipsateetje meer durven happen als je de verontrustende berichten moet geloven. Ikzelf maak me niet zo druk en kluif rustig aan kipvleugeltjes uit de oven. Want een aantal jaar geleden hadden we toen net niet zo iets? Gekke-koeien-ziekte en varkenspest? En zie….onze hele mensheid is er nog. Dus ik maak me niet zo druk. Maar nu ik erover nadenk gebeuren er wel rare dingen in de samenleving. Een inbreker die tijdens het verlaten van het pand na een inbraak zijn ID vergeet is wel heel stom. Een vlaag van gekke-koeien-ziekte? Een Koreaan en een Ier die tijdens een vlucht met een Hollandse vliegmaatschappij oraal sex hebben in de businessclass en betrapt worden door een purser…ijlend van vogelgriep? Beide personen kregen via het ‘lik op stuk’ beleid een boete van 1000 euro waar beide tegen in beroep gaan. (leuke combinatie: orale sex – lik op stuk beleid) Dat is wel een duur grapje voor wat aerodynamisch genot nietwaar 😉 Na het schrijven van dit stukje voel ik me al een stuk beter. Ik heb geen snotneus, kietelkeel, vogelgriep, klutsknieën, gekkekoeienziekte of jubeltenen. Misschien alleen een beetje last van ‘achterstevorenbinnenstebuiten-nukjes’ waar, helaas voor mijn gezin, geen vaccinatie voor is. Sorry guy’s :p

Fotobron: website van Patrick en Jet

[22:48:46] <kikker> hoi
[22:48:48] <dropje> oh hallo
[22:48:53] <kikker> v/m ?

(Altijd die standaard vraag zodat men gelijk weet waar ze aan toe zijn)

[22:48:54] <dropje> ben een vrouwelijk dropje
[22:48:59] <kikker> een zout of een zoet dropje? 😉

(Een stoutig getinte vraag laat door schemeren dat je op avontuur uitbent)

[22:49:03] <dropje> zoet natuurlijk :p
[22:49:03] <kikker> oeh lekker mag ik proeven?
[22:49:04] <dropje> oke klein likje dan

(Ok ok hoe duidelijker kunnen we nog zijn 😉

[22:49:13] <kikker> hoe ziet dit dropje eruit?
[22:49:14] <dropje> ben lang/slank/donker lang haar/groene ogen

(Dat ze eigenlijk een klein dik trolletje is met een kroespermanentje ziet niemand toch ?)

[22:49:16] <kikker> toe maar een sexy zoet dropje dus
[22:49:17] <dropje> als ik je kus wordt je dan een prins?

(Hij ziet aan dit antwoord dat ze open staat voor een ondeugende chat)

[22:49:39] <kikker> wie weet he 😉
[22:49:39] <dropje> je weet maar nooit idd
[22:49:40] <kikker> verliefd/verloofd/getrouwd?

(Ja hallo…ja gaat toch niet zeggen dat je man/vrouw al slaapt wegens een griepaanval en jij je stierlijk zat te vervelen op de bank)

[22:49:42] <dropje> ik ben single

(*bloedneusje* (nep onschuldig) Man is zaalvoetballen ofzo iets dergelijks)

[22:49:42] <kikker> zo mooie vrouw single? onmogelijk 😉
[22:49:43] <dropje> en jij? heb je een vriendin ofzo?
[22:49:49] <kikker> ohnee ik ben ook vrijgezellig

(Jokkerik! Je vrouw slaapt al omdat de baby haar ’s nachts wakker gilt en jij je dan semi-slapende houdt terwijl zij zuchtend op staat om het speentje weer *plop* het gillende speenvarkentje te steken)

[22:49:53] <dropje> wat doe je voor werk?
[22:49:57] <kikker> ik werk in een sportschool als fitnesstrainer

(Ahum! je bent bouwvakker… 1 met zweetoksels en bouwvakkersbilspleet boven zijn broek uit omdat je buik over de boord van je broek kiepert)

[22:49:57] <kikker> en jij?
[22:49:59] <dropje> ik heb mijn eigen boutique

(Niemand die kan zien dat je eigenlijk geen werk hebt maar de hele dag RTL lijn 4 met die irritante belspelletjes zit te kijken met de koektrommel op schoot dus maken we het maar extra sappig zodat die prinselijke kikker hapt als een hongerig vogeltje naar een vette worm)

[22:50:07] <dropje> als fitnesstrainer zal je wel een lekker lijf hebben
[22:50:13] <kikker> misschien moet je komen kijken om een oordeel te geven

(Ze komt toch nooit, dus kan jou het schelen om haar iets meer uit te gaan dagen…)

[22:50:13] <dropje> klinkt niet gek 😉
[22:50:20] <kikker> wil je misschien mijn foto zien?
[22:50:26] <dropje> ja leuk ik ben erg nieuwsgierig
[22:50:27] <dropje> hier of op msn?

(Nee msn doen we niet want dan ziet ze dat ik een webcam heb die de kids gebruiken en gaat zij er vast en zeker om vragen het aan te doen :S)

[22:50:32] <kikker> als ik me aanmeld op msn dan komen zoveel mensen praten
[22:50:33] <kikker> dus doe maar hier, lekker knus prive

(*pfjieuw* opluchting)

[22:50:49] <dropje> momentje hoor even kijken …

(Ze maakt het bestandje open nadat hij snel snel heeft gegoogled naar een stoere foto van een bink in een Schwarzenegger-pose)

[22:50:55] <dropje> hahhaaha
[22:50:59] <dropje> ben jij dit?
[22:51:01] <kikker> ja…en wat vindt je van me?

(Je mocht willen dat je er zo uit zag meneertje de bilspleetbouwvakker :p)

[22:51:03] <dropje> WOW!
[22:51:06] <dropje> ik stuur de mijne ook, even een leuke zoeken

(Zij heeft zich al goed voorbereid en plukt een foto van een model uit haar afbeeldingenmapje om de prinselijke kikker te verlekkeren)

[22:51:07] <kikker> 😛

(Hij wacht met smart en kan niet wachten haar foto te zien…de transfer gaat hem eigenlijk te langzaam maar dat komt door de porno die hij ondertussen aan het downloaden is)

[22:51:15] <dropje> hmm stil…:S
[22:51:25] <kikker> ja ik viel even stil van je foto

(Zo! Das een Kanjer met een hoofdletter K)

[22:51:28] <dropje> :$

(Doe maar lekker nepverlegen …)

[22:51:43] <kikker> je ziet er geweldig uit, je lijkt wel een model

(Dat komt omdat de foto die ze stuurde ook van een model is Kermit :p)

[22:51:43] <dropje> jij mag er ook best wezen hoor
[22:51:53] <kikker> kom je hier vaker op deze channel?

(Effe peilen of ik haar vaker kan spreken als vrouwlief snurkt)

[22:51:53] <dropje> ja soms, als ik even relaxen wil

(Soms..? Je zit er zo vaak achter dat je toetsenbord je vingerafdrukken heeft overgenomen tutje)

[22:51:56] <kikker> ja ik ook, ben niet zo’n chatter, heb wel wat beters te doen

(Porno kijken, boeren en scheten laten, in mijn neus graven, op de bank in slaap vallen en de krant verspreiden over de woonkamervloer is toevallig erg tijdrovend)

[22:52:15] <dropje> hahahah ja idd, sommige zitten echt 24/7 achter hun pc

(Dat moet iedereen voor zich weten maar doe dan niet schijnheilig he 😉

[22:52:35] <kikker> whahah
[22:52:38] <kikker> mij niet gezien hoor
[22:52:44] <dropje> ik zie dat het al laat is

(Nee het is niet laat maar je hoorde de auto van manlief de straat in rijden en je wilt net doen alsof je de hele tijd op internet heb gezocht naar een camping waar Hollanders openlijk kunnen gillen dat de frikandellen op de BBQ liggen te verbranden)

[22:52:47] <dropje> ik heb mijn schoonheidsslaapje nodig

(Dan mag je wel net zo lang slapen als in het sprookje mijn Doornroosje 😉

[22:52:47] <kikker> whahah
[22:52:47] <kikker> om nog mooier te worden zeker? dat is onmogelijk

(*slijm*slijm*)

[22:52:51] <dropje> tot de volgende keer lekker ding (k)

Het komt wat spottend en belachelijk makend over misschien maar dat was niet mijn opzet van dit stukje. Ik wil alleen aantonen dat je op internet kan zijn wie je wilt, je kan gedragen zoals je zelf wilt en dat niets of niemand weet hoe de werkelijkheid zit. Dit stukje is ter aanleiding van een brief die ik ontving van de school van mijn jongste dochter over het msn en internet gebruik van de jeugd van tegenwoordig. Ze bedreigen elkaar via het net, ze doen hun huiswerk niet meer omdat de pc leuker is dan urenlang studeren op een wiskunde-repetitie. Maar doen wij er allemaal niet net zo aan mee? Ja ook ik zit met regelmaat op internet, en ja ook ik chat…Eigenlijk had er bovenaan die brief moeten staan: Internetgebruik in het algemeen. Dus laten we niet doen alsof het ophoudt met de tieners van nu want het begint eigenlijk met de volwassenen van vandaag.

fotobron: Interface Europe

Tis droevig gesteld tegenwoordig met de service van bedrijven en instellingen in Nederland. Als je iets aanschaft, dan mag je blij zijn als het bij levering niets mankeert. Geen kras, schaaf, deukjes of hobbels. En mocht er iets aan mankeren mag je de Heer op je blote knietjes danken dat je het voor elkaar krijgt en het mankement opgelost wordt.

Zo kochten wij een Love-seat bij Leen Bakker. Zo’n leuke 1,5 zits stoel waar je knus samen in kan zitten of lekker riant languit in je uppie. De stoel beviel zo goed dat we een 2e exemplaar wilden… dus op naar Leen Bakker. We boften want deze week was hij in de aanbieding en dat scheelde 50 euro en dat is best veel geld nietwaar 😉 De Love-seat zou donderdag bezorgd worden voor 21,50 wilden ze het ook wel naar boven brengen. De donderdag erop wachtte ik tot 11.00uur ’s morgens en beldde toen naar LB om te vragen hoelaat ik ze kon verwachten en het meisje aan de telefoon zei:” Mevrouw, u staat voor vandaag niet op de bezorglijst”. Das Balen! Neem je een vrije dag om de stoel te ontvangen en dan komen ze niet. Ik vroeg aan het meisje wanneer ik ze dan wel kon verwachten. Het blijkt dus dat LB alleen nog maar op donderdag laat bezorgen wat erg lastig uitkomt voor mensen die werken. Je moet dan een hele dag vrij nemen want je weet van tevoren niet hoelaat de bezorger komt. Ik zei haar:” Oh dat is lekker…dan moet ik weer (nadruk op weer) een vrije dag nemen? Omdat het hun fout was wilden ze tegemoet komen. Zo aardig van ze nietwaar? Zaterdagmorgen zou de chef van de afdeling Meubelen zelf de Love-seat komen brengen. (vergeet niet dat hij die 21,50 in zijn eigen zak heeft gestoken :p) Toen de poten door mijn Sjibanees erop gemonteerd werden kwam hij erachter dat de stoel zo scheef en gammel was als de toren van Pisa. Ik belde direct Leen Bakker en na tig keer het geprobeerd te hebben en geen gehoor kreeg sprongen we op de fiets richting Woonboulevard waar LB gevestigd is. Ik meldde de klacht van de gammele Love-seat en hij zou donderdag omgeruild worden voor een spiksplinternieuwe ‘niet gammele’ Love-seat. WEER een vrije dag naar de knoppen dus! Woensdag belden ze van LB ze de stoel waren vergeten te bestellen en ze nu niet meer op voorraad waren. GRRrr :@ De week erop kwam eindelijk een nieuwe Love-seat en die werd omgeruild voor de ‘Pisa-seat’ wat me wel weer een vrije morgen kostte.

Gisteren lag het in mijn brievenbus…die lelijk blauwe/paarse enveloppe met erin een melding dat ik aangifte moest doen van mijn inkomsten in 2005. Nu is dat niet zo heel vreemd maar ik heb geen eigen huis, geen lening waar ik de rente evt. van zou kunnen opgeven…nada. Bovenaan de brief stond de naam van mijn ex-man waar ik al een ruime tijd van gescheiden ben. Ik zou zijn fiscaal partner zijn. Best gek want het jaar ervoor was ik dat niet, en nu opeens wel? Ondertussen was ik al 2x verhuisd en het adres wisten ze wel… waarom mijn burgerlijke status niet? Ik belde het gratis nummeren kreeg een dame aan de telefoon die de vraag: “Waarom ben ik nu opeens de fiscale partner van mijn exman?” niet kon beantwoorden en het aan haar supervisor zou vragen. Wat voor mensen zetten ze daar aan de Belasting Telefoon :S Bij de Belasting wisten ze niet wat er mis was gegaan maar mij werd aangeraden toch maar het programma op internet te downloaden en op te sturen. Op mijn vraag: “Waarom?” wist de dame weer geen antwoord en ik heb er maar niet op gewacht tot ze terug was om het weer aan haar supervisor te vragen. Als je belasting moet betalen zijn ze er als de kippen bij, wil je iets van hen kan je wachten tot je een ons weegt of men weet het niet. Gaar hoor!

Om de woonkamer nog gezelliger te maken met de 2 Love-seats wilden we een kleed voor op de vloer. Na hier en daar te hebben rondgekeken waren we er over eens. Het zou een creme-kleurig shabby kleed worden. Het kleed moest besteld worden omdat we een groot formaat wilden. Toen het kleed na 7!! weken eindelijk kwam was het kleed niet creme maar chocoladebruin. Nu kan het zijn dat er iets mis is met mijn gezichtsvermogen maar ik zie duidelijk verschil tussen kleurnummer 90 en kleurnummer 49. Ik stuurde de bezorger met kleed weer weg. Kort erna, ik denk zo’n 2 uurtjes, telefoon…Waarom ik het kleed niet had afgenomen… nou ja zeg! Het kleed in creme bleek niet meer te leveren want de fabrikant deed moeilijk en daar deden ze geen zaken meer mee. Hadden ze me dat niet tijdens het bestellen kunnen zeggen ipv ons af te schepen met een kleed dat er toevallig nog lag? Na 2 dagen ging de voordeurbel. *tring* Weer de bezorger met het zelfde chocoladebruine kleed. Hij moest lachen en zei:” Je wilt het kleed zeker weer niet he?” Tot nu toe snap ik nog steeds niet waarom dit kleed voor de 2e keer aan ons werd aangeboden…