Ai…mijn hoofd bonkt…nee ik heb niet te diep in het glaasje gekeken, ook heb ik geen griepje onder de leden (ff afkloppen) maar dat zorgstelsel geeft me een bonkende hoofdpijn. Het kabinet had beloofd dat niemand er op achteruit zou gaan toen ze met woeste plannen kwamen over het nieuwe zorgstelsel. Niemand zou in koopkracht achteruit gaan…nee dit was hèt hoor…het zorgprobleem zou stukken minder zorgelijk worden. Toen we in het najaar op http://www.toeslagen.nl het on-line formulier invulden zag het er nog redelijk zonnig voor ons uit. Geen stralende zonneschijn maar gewoon een doordewolkenpiepend zonnetje. Over het algemeen hadden Hubbie en ik er niet zoveel problemen mee als het de zorg maar verbeterde. Met de, door de belasting, ‘beloofde’ toeslag zouden we het wel redden. Onze zorgverzekeraar kwam met een soortgelijke verzekering als de afgelopen jaren alleen aangepast aan de zorgnormen van 2006. Alles was oke dachten we dus…dus niet! De tandarts stuurde een brief waarin stond dat de zorgverzekeraar die wij al een ruime tijd hebben niet voldoende dekt. Dus mocht dochterlief van bijna 14 aan het ‘beugelen’ gaan dan betalen we ons scheel aan de orthodontist. Dan maar op zoek naar een zorgverzekeraar met een goed samengesteld pakket zodat het moppie zorgeloos kan beugelen zonder haar ouders bankroet te maken met het mondijzer. Na zoek en denkwerk (met dank aan Hubbie want ik werd gek van al die cijfers en letters) vulden we een aanmeldingsformulier in en al snel was het geregeld. Dat dàchten we…natuurlijk moet je weer overal achteraan sjeezen. De vorige zorgverzekeraar was ‘vergeten’ mij uit te schrijven dus zaten we met een dubbele maandpremie. Bovendien stuurde de nieuwe zorgverzekeraar een rekening van 839 euro en die werd natuurlijk direct automatisch afgeschreven. Ik heb nog zo’n 360 euro tegoed van onze vorige zorgverzekeraar maar die maakt niet echt haast met het terugstorten. Nee natuurlijk niet, wat denken we wel zeg! Afgelopen weekend vertelde ik manlief nog hoe de ziekenfonds wat jaren geleden nog 20 gulden per maand kostte. En dat de huisarts nog op huisbezoek kwam als je aan de anale lekkage was. Nu als je je doodziek voelt moet je toch langs de dokterspost. En dan hebben we het niet eens over de weekenden. Mocht 1 van je kids in het weekend ziek worden heb je dikke pech. Blaft het schatje als een zeehond mag je eerst de dokter bellen die je dan een bandje laat horen waarop staat dat je naar de dokterspost moet bellen in Ede. Bel je naar dat nummer krijg je iemand aan de telefoon die vraagt wat het probleem is en of je naar de dokterspost kan komen. Nee dat kan niet zeg je dan want je hebt alleen een fiets en je kan nu eenmaal niet met een ziek kind op je bagagedrager 10 km. heen en 10 km. terug fietsen hè. “Is er niemand die je rijden kan?”: vraagt dan de persoon aan de telefoon. Hallo! Ik vraag om hulp van een dokter, ik heb toch geen taxicentrale aan de lijn? Het advies wat ik dan krijg laat me exploderen. “Geef haar maar een paracetamolletje en bel morgen/overmorgen de huisarts”. Voor dit hele *&^%$-geintje krijg je na een week een rekening van 18,50 euro. Voor wat!? Consultkosten staat erbij. Zijn ze helemaal besodelatafeld zeg :@. Op zulke momenten kan ik wel gillen, gillen dat ze niet goed bij hun hoofd zijn en dat ik ze met alle liefde van de wereld een paastak in hun * wil steken. Ook zal ik erna een rekening sturen van 21,50 euro Arbeidsloon dat ze kunnen declareren bij hun zorgverzekeraar die 5 weken wacht met restitutie. En dan hoop Ik dat ze net zulke kopzorgen krijgen als ik heb van dit belachelijke zorgstelsel waar Nederland nu aan onderhevig is. Er moet nu zo nodig een onderzoek plaatsvinden door een werkgroep die moet gaan uitzoeken hoeveel mensen er op achteruit zijn gegaan en hoeveel ze minder per maand te besteden hebben. Natuurlijk doet die werkgroep dat niet gratis en voor nix hè. Ze worden daar dik voor betaald…misschien wel uit het potje ‘zorg’. Mijn hoofd bonkt door het Nederlandse zorgstel…ik bel de dokter…krijg een bandje te horen…bel de dokterpost…en zeg:”Ik heb hoofdpijn door het Nederlandse zorgstelsel” krijg als antwoord:”Neem maar een paracetamolletje”. Ktjengggg kassa… 18,50… Arghhh! :@

Sttt…zachtjes praten…niet zo hard bonken als je je voeten neerzet….waarom sla je zo met de deuren…zachtjes de wc doorspoelen hoor…kan die muziek niet zachter :@ strakjes is het wéér zover. Heel zachtjes tik ik dit stukje, niet te hard want dan gaat de buurmanvan4hoog weer zeuren, en neem van mij aan, dat is het laatste wat je wilt. Een aantal maanden geleden kwamen wij hier wonen. Kosten nog moeite gespaard het ei-geel geschilderde flatje op te leuken tot een modern stulpje. En dan denk je; Hèhè…ff lekker bijkomen van het verhuisdrama…kopje koffie, lekker muziekje erbij (door Hubbie aan elkaar gefröbeld) op en top woongenot. Dus NOT! In de lift kwam ik de buurman tegen en hij gaf me een slap handje. “Hoi ik ben de buurman van beneden en wil het even met je hebben over het geloop in huis, de muziek, jullie surroundsysteem, de slaande deuren en nog wat kleine dingetjes”. Ik dacht zo van:”Uhm oke, kom maar op”. Hij vertelde dat hij ons in huis kon horen lopen ’s morgens vroeg. Nou ja zeg, wij moeten werken, kan ik ’t helpen dat jij nog op je luie nest ligt :S Ik raakte al lichtelijk geirriteerd. Ook wist hij te vertellen dat als wij van huis zijn dochterlief 15x hetzelfde liedje luistert en dat het zo hard stond dat hij het horen kon. Mijn 1e gedachte was; 15x maar? Man wat zeur je, wij horen het de hele dag door op repeat totdat we gillen…Nu is het genoeg! Uit dat ding en snel! Als we de wc doorspoelen gaat bij hem de vaatwasserafvoer ‘bubbelen’ zei hij met een ernstig gezicht. Duh! Jij HEBT tenminste een vaatwasser, ik niet. Vanlieverlee was ik niet meer lichtelijk geirriteerd maar had de benedenbuurmanvan4hoog mij mateloos geirriteerd en wilde ik die onschuldige grimas van zijn smoelwerk rammen met mijn handtasje (en iedereen die mij kent weet hoe loeizwaar mijn handtasje is;) Eenmaal thuisgekomen draaide ik de voordeur open en gooide het met een grote zwaai dicht. Boem! Liep de keuken in, trok mijn laarzen uit *bonsbons* en liep naar de woonkamer *dreundreundreun* naar de tv die ik bijna op z’n allerrrrhardst zette en zong luidkeels mee terwijl ik de balkondeur openzette (oke, het was vreselijk koud maar so what! hij moet en zal me horen) Toen Hubbie thuiskwam vertelde ik met briesende neusgaten het hele verhaal over de lastige benedenbuurman. Hij haalde zijn schouders op en zei:” Ach joh, laat ‘em”. Misschien is dat wel de beste optie. De zeurende lastige benedenbuurman uit zijn nek laten kletsen en mijn schouders ophalen als hij weer eens wat te zeuren heeft. Maar heel diep van binnen zou ik hem recht willen aankijken en zeggen:”Weet je, je zeurt als een chagerijnige huisvrouw die last heeft van een overdwarszittende tampon…dus Shut Up! Maar zo ben ik niet, je weet toch, ben superschatje eerste klas (A) Ik maak gewoon een foto, zet hem op een gay-website met eronder zijn naam en adres met bijpassende tekst: Gezocht grote neger met voorliefde voor kleine dikke blanke man die neemt en ontvangt. Hihihihi 😛

Tis niet moeilijk he 😉 Jaa, ik dacht het wel joe stelletje viezpeuken, het is niet dattuh, het is NasiuiteigenkeukeN. Jeetje wat zijn jullie erg zeg. Denken jullie tegenwoordig alleen maar aan sex ofzo? Eigenlijk is het niet zo vreemd dat jongeren veel aan sex denken/doen. Overal waar ze komen en gaan worden ze ermee geconfronteerd. In de winkel wordt ondergoed geshowed op posters waarop een jongen + meisje in intieme houding poseren, hun ondergoed verspreid over het fris gedweilde laminaat. En reken maar dat die 2 geen Twister aan het doen zijn 😉 Om 20.00 uur komt er GTST en wat ziet mijn oog… er wordt heftig gerollebolt op de bank in de woonkamer, mijn tv scherm beslaat ervan zo heftig als het er aan toe gaat. Een rondje zappen en om 23.00 uur krijg je de sexueel getinte programma’s op de buis compleet met telefoonnummers waar je de hitsige meisjes live kan spreken. Iets nieuws is ook een tv programma waar stelletjes met relatie/sexproblemen het met specialisten onder de loep nemen en hun lovelife weer oppoetsen met glijmiddel, stoeipakjes, standjes en speeltjes. En dat alles wordt gefilmd :S Mij zou spontaan alle lust vergaan als ik zie dat er in elke hoek van het huis een camera hangt die filmt als ik van achter word besprongen door mijn liefhebbende Hubbie. Tijdens een avondje stappen met vrienden wordt je buiten welkom geheten door een stelletje dat elkaar inwendig aan het onderzoeken is. Binnen is het niet veel minder, hier en daar staan koppeltjes elkaars adamsappel te kietelen met hun tong. Best lekker, niets mis mee ofzo, maar ik wil er niet de hele avond tegen aan hoeven kijken. Lijkt het zo of heb ik ’t goed…gaat men tegenwoordig makkelijker sexueel met elkaar om? Tegenwoordig weten jongeren meer over sex dan jongeren van 10/15 jaar geleden. Ze praten er makkelijk over alsof het de nieuwe hit van Armin v. Buuren is. Condooms halen bij de drogist is alsof ze een pakje kauwgom kopen. Tijden veranderen en dat is Ok, maar denk goed na wat je doet, wanneer je het doet en vooral met wie je het doet. Soms is het moeilijk om ‘in the heat of the moment’ verstandig te zijn maar doe wat je doet wel Safe. Want straks wordt je op een morgen wakker, kijk je naar beneden en besef je dat je bent besmet met Paddestoelenpiemeleritus 😉

Ja, je leest het goed, ik ben stoer. En niet zomaar stoer…nee ik ben STOER. Ik ben niet stoer omdat ik heel veel zou kunnen tillen, ben niet stoer omdat ik spierballen zou kunnen hebben of zou rijden in een stoere auto. Nee ik ben stoer wanttt…. Ik kan staand plassen! 😀 Ja jongens lach maar, vandaag de dag is het niet meer jullie privilege om tegen een boom of muur aan te kunnen wateren. Ik kan het ook 😛 Nee ik heb me niet laten ombouwen…Nee ik heb geen wonderbaarlijke vagina. Ik heb plastuitjes 😀 Ik moest onderlaatst naar de wc in de intercity van Utrecht naar Den Haag. Wiebelend, de knietjes bij elkaar gehouden (ik moest echt heel erg nodig) ging ik richting treintoilet. Toen ik nog maar een meter of 5 van het toilet was rook ik een onhygienische lucht. Blègh… Ik hoef al niet meer, en liep weer wiebelend met samengeknepen knietjes terug naar mijn zitplaats. Een lieve dame die samen met mij op het bankje zat zei:”Vies hè, die wc’s van tegenwoordig”. En ze vertelde me over een geweldige uitvinding. Het plastuitje voor vrouwen die onderweg erg nodig moeten plassen. Het leek mij niet zo heel goed idee omdat ik ooit een soort kokertje had gevouwen van een Cosmopolitan toen ik het niet meer kon houden tijdens een reis van Noord-Holland naar mijn woonplaats en ik net iets teveel thee had gedronken en er geen benzine-pomp-wc open bleek te zijn om 3 uur ’s nachts. Ik hield het gevouwen kokertje niet ver genoeg naar beneden en de warme inhoud uit mijn blaas liep mijn broek in. En dat voel smerig… echt heel smerig :$. De aardige dame die naast mij op het bankje zat gaf mij een kartonnen dingetje. Wat ziet mijn oog? Dat ding ziet eruit als een opgevouwen papieren Milka-koe, wit met paarse vlekken. Wie verzint nu zo iets? Waarom niet subtiel crème of naturel, waarom moet dat ding schreeuwen:”Ik wil gezien worden!”. Geen vrouw die met een wit-paars gevlekte Milka-koe plastuit richting wc durft te lopen terwijl iedereen aankijkt met een blik…loopt haar blaasinhoud netjes in de wcpot of komt ze terug met een nat kruis omdat ze de tuit niet ver genoeg naar beneden heeft gehouden. Maar ik gaf de wit-paarse koker een eerlijke kans. Ok…ok…Ik beken, ik moest gewoon heel erg nodig 😉 Ik ging weer richting treintoilet kneep met 1 hand mijn neus dicht vanwege de stank die er hing, en met de andere hand zipte ik mijn spijkerbroek los en plaatste het Milka-koe-kartonnetje op de goede plaats…u know 😉 Hihihi…Yeah dit ging wonderbaarlijk goed! Opgelucht liep ik terug naar mijn zitplaats en bedankte de aardige dame voor het kartonnen tuitje en zei haar dat ik deze dingen ook ging kopen. Niet alleen om mijn blaasinhoud te kunnen legen als er geen toilet ter beschikking is, maar ook omdat het stoer aanvoelt. Want…Ik kan STAAND plassen! Heren eat that! 😛

Als je nu op je deurmat kijkt zie je flyers, geen flyers van leuke hippe feestjes maar van politieke partijen die bijna smeken op hen te gaan stemmen. De kleuren van dit soort spammende papiertjes schreeuwen je hun leuzen tegemoet. Fietsers zijn lastpakken voor de weg omdat ze de heilige automobilist hinderen, fietspaden zijn vervuilend voor de horizon en fietsers zouden door rood rijden. (alsof automobilisten dat niet doen zeg :S) Is dat debiel of niet! En nieuwbouw zou minimaal 66 verdiepingen hoog moeten zijn vanwege het verre uitzicht. En wat lees ik hier… hoogspanningskabels moeten er meer komen zodat de vogels erop kunnen zitten. Wat is dit voor lariekoek? Denkt men niet na over de hinder die hoogspanningskabels aan omwonenden kunnen geven? Zoals hoofdpijn, slecht slapen en apparaten die stuk springen vanwege de straling die hoogspanning met zich meebrengt? Het meest storende van al die partijen is dat ze je nu lastig vallen als je in de stad loopt om je zieltje te winnen, maar waar zijn ze als je ze nodig hebt? Als je kind ziek wordt in het weekend en je naar een andere stad moet voor een weekend-arts? Van al het goeds dat ze rond verkiezingstijd aan je beloven komt in werkelijkheid bar weinig van terecht. Dat is niet alleen met gemeenteverkiezingen maar ook de landelijke verkiezingen. Ze gillen om boven elkaar uit te komen maar vallen stil als je op ze rekent. Daarom ben ik in dubio, stem ik wel of stem ik niet …